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    和男友冷战半个月了,昨天和同事聊天,有点恐慌。大城市真的女多男少吗?

    楼主:努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:55:49 点击:705277 回复:11655
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      心乱如麻,异地他乡,连个能沟通的人都没有。

      我和男友是大三认识的。当时我和他都在武汉读书,两所大学紧挨着。我们宿舍离他们学校的图书馆非常近,所以我和舍友就经常去他们学校的图书馆(后来很快就不行了,要本校的学生证才能进)。他追的我。感情应该说很好。他是个很单纯的男孩子,对我也很好,我蛮喜欢他的。

      之后我们双双考上本校的研究生,读研的前2年,应该说是最开心的时候。父母一直有关心我谈男朋友的事情,但一方面我觉得自己还小,不想和同村的女孩子那样早早就结婚。另外一方面有点说不出口,因为我父母的文化水平很低,很多事情和他们沟通没意义,他们听不懂也理解不了。我一直说有男朋友,但让他们别管。

      研三就面临很严峻的问题,找工作。男友是杭州人,所以他就让我一起去杭州找工作。但去杭州市就要见他父母,我心里很忐忑。和父母沟通后,父母让我一定要对方答应结婚的事情我才能过去。我当时也不以为然,不过我还是让男友和他父母说了。我也想知道他父母的态度。

      之前还是蛮自信的,感觉虽然家庭条件一般,但不会拖累男友,而且自己的个人条件还行,应该问题不大。结果这里就不是那么顺利。他父母是知道我们在谈恋爱的,之前是不反对也不赞成。男友和他父母挑明我们一起回杭州找工作之后,他父亲不置可否,他母亲明确反对。我真的没想到是这个结果。当时男友很坚持,他妈妈也给我打了好几个电话。主要是问我各方面的情况,我也一一如实回答了。最后他父母说你们先过来找工作,其它事情再慢慢沟通。我同意了。当然,我现在知道,这些都是男朋友争取的。

      我总觉得自己还蛮好的,相貌身材都不差,性格也挺好,和同学的关系都不错。也不拜金,不会提过分的要求。慢慢和他父母接触,他父母肯定会接受我。但我父母不同意,他们让我来上海找工作,我父母和哥哥嫂子都在上海。他们觉得男朋友不靠谱,没有给任何承诺,不应该和他一起去杭州,而且上海机会更多。但当时我和男友的感情很好,所以也就没听父母的。

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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:56:33
      我们是去年10月份到的杭州,一边找工作一边玩。他父母都是很普通的市民,没什么关系,工作完全靠自己找。他住他家,然后帮我定的小旅馆,离他家很近。如果不在外面吃的话,中午和晚上我都是去他家吃饭的。他父母对我还算客气,聊了很多。他父母也很实诚,直言家庭条件不是很好,就一套自住房。他们收入也不高,都在同一家国企,效益不好,加起来一个月都不到9千。他爷爷已经走了,他奶奶很倔强,一个人独居。如果我们结婚,他父母会去劝他奶奶搬来和他父母住,那套两居室给我们当婚房。

      我当时挺感动的。因为他父母这么说,就是把我当一家人了。我不在乎房子的大小和老旧,更不会要求加名字,能有房子住已经很好了。谁知道后面还有那么事,唉!

      我记得不太清楚了,但应该是他父母问过我今后的打算,也提到过希望我俩好好过日子,两个人的收入放在一起花,他们不但不会要我们的钱还会偶尔帮衬我们,希望我家也一样。我当时没多想,就答应了。其实没太过心,他们也没说得很严肃,我也没往心里去。另外就是他父母说他家条件不好,结婚简单点,我也没说啥。他家就认为我默认了。

      当时找工作的时候还是挺开心的,很快我俩都找到了。我是师范大学硕士,找了一份国内知名教育机构的工作,月薪6千多,但五险一金全,公司也比较正规。男友是工科硕士,进了一家中德合资企业,收入比我高一点。男友对我还是挺好的,平时也会带我一起社交。他中学同学大部分都还挺好,不过有2个女同学明显对我有敌意。女人的直觉吧,未必是对我男友有意思,可能是觉得我配不上男友。

      就这样没心没肺的过了几个月,父母喊我春节回去的时候把男朋友带上。男朋友也同意,但他父母不同意。他们觉得没结婚前去我家不合适。我回去之后我父母就很不开心,觉得男友家不重视我。让我春节回去之后赶紧把结婚的事情定下来。我问我父母有什么要求。他说村里女孩子结婚至少都是20万的彩礼,陪嫁都是象征性的给一点。你这都到男方那边了,又是自由恋爱,他们家愿意给多少就给多少,他们不要求。说实话,当时我挺感激我父母的,没想到我父母能这么开明,我之前还隐隐有些担心会在婚嫁的时候闹矛盾。父母当时和哥哥嫂子都在上海打工,大的女儿,小的儿子,6个人生活也不容易。就提出让我每个月给弟弟500,妹妹300,寒暑假不用给,毕业工作之后就不用再给了。弟弟在上海读大专,妹妹在卫校。我一来觉得不多,二来工作之后就不用给了,负担也不大。而且父母在结婚的事情上做了很大的让步,我想都没想就同意了。

      当时还挺乐观的,感觉很快就能把结婚的事情定下来。工作也找到了,5月份回学校答辩(下下周),拿毕业证和硕士学位,房子男友父母也提供,以后就可以慢慢过我们的小日子,2人世界。心里还美滋滋的。还没回杭州就给男朋友打了电话,告诉他这个好消息。结果男友并不高兴,但他当时也没说什么。我就是感觉怪怪的,隐隐中有担忧。
    • 小巷闲话: 举报  2019-05-14 20:31:29  评论

      说句不好听的,如果不是自由恋爱,如果爱情在先,你根本就找不到你老公这样的。
    • 小爷惊呆了: 举报  2019-05-14 21:14:19  评论

      我一看20万彩礼就知道凉凉了,下面的还没看。 我赌一下
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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:57:02
      事实证明我的担忧是对的。我回杭州之后,男友就很明确的告诉我不可能给彩礼,一分钱都不给。这是他父母告诉他的。为这事我和他吵了一架。我觉得我父母已经让步了很多,但他根本不领情。当天没去他家吃饭,第二天他父母给我打电话,让我下午下了班去他家吃饭,我答应了。我真的觉得自己挺能控制自己的情绪,不是那种喜欢作的女孩子,给我台阶我肯定下,不给台阶也会主动找对方沟通的那种。但没想到双方的差距实在太大了。

      吃晚饭的时候他父母就直接开门见山。说本来是打算让我俩多相处一段时间,再考虑结婚的事情。之前和我说过让我们先过来找工作,结婚的事情慢慢再沟通。而且他们的儿子这么小,也不想他太早结婚。我也是同意的。现在我又变卦要立刻结婚,那就从长计议。我真的没说立刻结婚,也不知道男友怎么和他父母说的?我和我父母只是想早点把这个事情定下来。之后他父母就说他们能提供的就是一套婚房,现在市价也要500多万(70多平米的老房子,但地段可以)。然后装修一下,在杭州办个简单的婚礼,其它的没能力给了。我说已经挺好了,我很感谢。接下来他父母就说不知道你父母能提供什么?我一听就蒙了。我没想过他父母会问到这个。

      我想了一下就说了我们那里的结婚情况,然后说我父母很开明,以你们家的意见为主,我都没敢说让他们家多少给点彩礼。结果他父母就说既然我急着结婚,他们也给我交个底。彩礼是肯定没有的,他们除了500多万的全款房也会负责装修,办婚礼的费用他们也会承担。希望我家也多多少少表示一下。我还能说什么?我只能说我回去和父母商量一下。

      回去之后给我爸打电话,我爸气炸了,觉得他家欺负人,让我立刻离职去上海,不要再和他们家谈了。但我还是爱男友,想结婚。就反复做我爸的思想工作。我爸就说他和我妈周末来一趟,他们去谈。谈不拢就算了。我就告诉了男友,男友和他父母商量之后也同意了。结果谈得非常不愉快,根本谈不拢。只能说没有当面吵起来。我父母就说要6万彩礼,他们一分钱不要,至少买6万的家用电器或者家具什么的。这是他们的底线。男友父母也很强硬,就说没必要给来给去。彩礼肯定不会给,他们出了房子出了装修也会办婚礼,希望我父母也多少表示一下。杭州这边女方至少都会陪嫁一台30多万的车,让我父母看自己的能力买,写我的名字就行,他们不强求一定要买30多万的车。我爸真的当时就气得没脾气了。谈完之后我父亲在我租住的地方就哭了,说他没用,让我受欺负。唉,真的很想哭。我爸从小到大都很疼我。没想到现在让他受委屈。我父母就让我跟他们回上海,我说这边离职还需要一点时间,不可能说走就走。其实我还是不想去上海,还是觉得可以再沟通的。

      之后我和男友的关系就有点淡。我父母那边也看出来我的心思,也不管我了。4月份的时候他父母又找我详细谈了一次,说他们也不想一直拖着我。男孩子还好,女孩子的年龄很重要。他们之前说的都是心里话,不可能妥协。因为他们家就一个儿子,我们家4个,所以他们也担心后面扯不清,希望现在就把话说清楚,结婚后希望两边的父母都不要小孩子的钱,多多少少都帮衬一下。我父母即使帮衬不了也不要拖累他儿子。他们也是为了我和我儿子好,希望我能理解。我父母的财产以后也肯定不会留给我,结婚买台车都是最基本的,他们当然是想找杭州门当户对的女孩子当儿媳,以后两家4套房会过得很舒服。但他们的儿子喜欢我,他们也不想儿子不开心,不过最基本的条件肯定要满足,否则他们不同意我俩结婚。

      话都说到这个份上,我也不知道该说什么。就说让他们给我一点时间考虑下。之后找男友沟通,男友觉得他从头到尾已经付出了很大的努力去说服他父母,我根本不理解他,男友觉得很委屈。后来他又知道我一直每个月给弟弟妹妹钱,说我不守信用,答应的事情做不到。当时正在吃饭,他看到我转账之后气得直接买单走了。我都不知道说什么?就每个月800块(弟弟500,妹妹300)而已。而且寒暑假不用给,他们俩毕业赚钱之后也不用给。我都给他解释了,他不听。

      然后就一直冷战到现在。打算分手了。
    • jqzt: 举报  2019-05-14 18:23:07  评论

      说白了,你这个婚姻,你家什么都不出呗。 而你还要每个月至少付出800块。至少还得三四年。将来到底贴不贴娘家还说不上。不过大概率是会贴的。
    • jqzt: 举报  2019-05-14 18:26:01  评论

      实际上这就是矛盾的核心。女方认为我要的少就已经是恩赐了。而男方认为你什么都不出。那我是不会同意的。实际上城里面的婚姻,什么都不出,没有家长是会同意的。
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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:58:37
      昨天和同事聊天。我从来不会把自己的感情等等事情告诉别人。是她主动找我谈她相亲的事情。她条件比我还好一点吧!至少就一个姐姐,而且已经出嫁了。虽然也是农村的,但父母在包邮区三线城市有三套房,她们俩姐妹出嫁一人给一套。她说她现在在杭州连个相亲对象都难找,在杭州有全款婚房的,基本都不和她相亲。给她介绍的都是条件很差的,杭州女孩子太多了。我就说如果有个男孩子是这样这样这样的条件(我男友),你愿不愿意相亲?她以为我要给她介绍男朋友,就说愿意,让我介绍给她。还说我男朋友的条件非常好。她相亲了这么多个,没有比我男朋友条件好的。如果成了她会非常感谢我的。我实在不好打击她,就说去帮她问问。一天不到,她都提醒我2次了。

      心塞!

      真不知道该怎么办了?是不是以后都找不到男朋友这种条件的了?那我可能要后悔死!
    • 完颜洪烈穿越而来: 举报  2019-05-14 12:17:51  评论

      看你怎么想,如果仅仅图条件,或许找不到男友家这种,但婚姻里面最重要的不是条件,而是爱与尊重
    • 注个破名真麻烦: 举报  2019-05-14 12:47:49  评论

      你们两家,门不当户不对,分手比较好。他家可以找个愿意陪嫁车的,你家找个愿意出彩礼的。
    剩余 132 条评论  点击查看  我要评论
    作者:u_109572350 时间:2019-05-14 12:05:54
      分吧。
      坦率说我没看出你爱你男朋友,满篇都是你男朋友的条件好条件好。
      他父母算很开明的了,换了别的家长直接让你们分手。
      杭州这边就是没彩礼的,想要彩礼找个你们村里的男孩不是皆大欢喜么
    • ty_绯月149: 举报  2019-05-14 18:57:18  评论

      她要是爱就不会给她弟妹钱,其实还是独生子女对独生子女比较好。
    • 马山无影脚: 举报  2019-05-15 06:39:40  评论

      男方家长的意思——双方父母都给小两口点资产,男方出大头,女方出小头。。。女方家长的意思------男方父母给女方一笔大资产,女方父母留下大头,出点小头给小两口。。。不用狡辩,意思很明确。
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 12:07:05
      应该听父母的,从自私的角度谠,男的跟过来上海你更有保障。
    剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 12:11:32
      希望不要碰见熟人,真的丢不起这个人。唉!现在就是不知道该怎么办了?本来都打算分手的,听完同事的话,很怕以后找不到男友这种条件的。

      和男友也没有什么很大的原则性矛盾。但事情到现在,好像又有很多刺。我心里不舒服,我父母心里不舒服。我估计男友和他父母心里也不舒服。

      低声下气去求他结婚,我又做不出来。感觉好像怎么做都不对。

      真的迷茫了!
    • 请慎重选择用户Mi: 举报  2019-05-14 12:38:50  评论

      你家穷是根本原因,还有就是感情不够
    • 冰雪聪明2018: 举报  2019-05-14 16:20:02  评论

      评论 努力赚钱存首付:你家子女太多,条件太差就是原则性的问题,无法解决的,劝你早点分手,爱你男朋友就不要害他了,你家这种无底洞,你男朋友家小家小户是负担不起的,建议你要么找杭州大户,要么回村里找。
    剩余 185 条评论  点击查看  我要评论
    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 12:14:03
      @腰长腿短么么哒 2019-05-14 12:07:05
      应该听父母的,从自私的角度谠,男的跟过来上海你更有保障。
      -----------------------------
      不可能的。他是独生子,杭州本地人。我老家也不是上海的,只是父母和哥哥嫂子现在在上海打工而已。他怎么可能和我去上海?我想都不敢想。我要是提了,估计更没回旋的余地了。
    • MN花好月圆: 举报  2019-05-14 23:24:59  评论

      评论 努力赚钱存首付:你老家是河南或者安徽的吧
    • 退而求其辞: 举报  2019-05-15 00:32:22  评论

      楼主不要听他们瞎说,什么条件?无非是本地土著,房子父母名下,婚前财产,跟你有一毛钱关系?还是过户到你名下?就这一分钱彩礼没有,还要空手套白狼,让你陪嫁三十万的车?开玩笑的吧!就这情况,一旦离婚,你就是净身出户,房子也没你的。你的描述中,不仅你,连你家人都卑微,还是早点断了的好。
    剩余 150 条评论  点击查看  我要评论
    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 12:16:28
      @u_109572350 2019-05-14 12:05:54
      分吧。
      坦率说我没看出你爱你男朋友,满篇都是你男朋友的条件好条件好。
      他父母算很开明的了,换了别的家长直接让你们分手。
      杭州这边就是没彩礼的,想要彩礼找个你们村里的男孩不是皆大欢喜么
      -----------------------------
      我说得很清楚。她父母也只是普通市民。我们找工作,他父母都完全帮不上忙。收入也就4千多,2个人加起来不到9千。就只有一套自住房,还是以前单位分的。我们的婚房也要和他奶奶提前沟通,让他奶奶搬出来和他父母住。

      简单来说,他家连一套房子都买不起。他父母自己都承认。
    • 腰长腿短么么哒: 举报  2019-05-14 12:21:01  评论

      一套自住几百万的房就是你高攀了。 房价!房价!
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 12:28:09  评论

      大城市找工作,除非父母是权贵,否则都要靠自己。千万不要用你们当地思维来理解大城市生活。
    剩余 90 条评论  点击查看  我要评论
    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:16:30
      楼主,无论上海还是杭州,有独立住房的男生,哪怕只是使用权,行情都非常好。
      不能指责你父母,他们已经尽力了;也不能指责你男朋友父母,他们也尽力了。父母都爱自己的子女。
      还是务实一点,找个跟你一样背景的男生,两个人一起努力。
      在上海或杭州买房都很难,我更主张年轻人在上海租房结婚,赚点钱到二三线买房,以后离开大城市到中型城市定居。
      择偶目标定的太高,容易成为剩女得不偿失。别听网络上田园女权给你洗脑,说你孤苦伶仃更快乐。
      有伴侣,有家庭,才更踏实幸福,
    • 涩咪咪: 举报  2019-05-14 12:25:23  评论

      评论 枫叶绿又红:红绿你好
    • 请慎重选择用户Mi: 举报  2019-05-14 12:41:19  评论

      相亲的话你说的很对。可是她俩是自由恋爱,男孩追的她,当初也没想太多,也不能说女孩是高攀吧
    剩余 50 条评论  点击查看  我要评论
    作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-05-14 12:16:31
      然后呢?楼主现在打算怎么做?马上按照男方的要求结婚,让爹妈买台车,以后不给娘家花一分钱?
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    作者:0716101093 时间:2019-05-14 12:17:04
      最好别分,没有更好的下家,别急着分。老实话,你爸有些过分,你爸以农村人的习俗要求,但你又嫁给城市人,你爸应该变通一下,便宜车买一辆,也能让你在婆家有底气。你爸又不能说不爱你,只能说能力有限吧,你如果听你爸的,这段婚姻应该没有啥希望,那就再找个相同条件男孩,共同攒首付,共同装修,这样也行,就是辛苦了。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 12:30:36  评论

      别这么自私!干嘛要榨干父母呢?楼主父母已经很不容易了,都被楼主榨干,一家人还活不活?
    • 注个破名真麻烦: 举报  2019-05-14 12:52:01  评论

      在楼主父母观念里,辛辛苦苦养大的女儿给了别人家,不留下彩礼已经很好了,还陪送车子,不可能的。不能说不对,两家观念不同。
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 12:18:46
      有点写手的味道。

      老实说,三观不合早分早好。

      最低底线:彩礼可以不要,嫁妆也不给,拎包入住。

      一个月只不过贴800都受不了的城市草鸡男就留给城市草鸡女吧。

      同样,你也可以找个给20万彩礼的花20年一起在个穷乡僻壤奋斗出个房子。

      双方的原生家庭都是甩不脱的,只取决于谁更在乎,愿意改变自己。
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:18:55
      男朋友父母补贴你们,(哪怕只是每天蹭饭),你补贴娘家,对方肯定心里不平衡。
      但是如果你找个同样背景的男朋友,这些不平衡就不会发生。
      而且,两个人一起奋斗,建立起来的信任和感情,也会更牢固。
    • 追风的剑客: 举报  2019-05-14 19:05:20  评论

      找个同样农村出来的穷吊丝吗?然后两人996奋斗一辈子可能都买不起现在她男友家的500万老破小!现实就是这么残酷
    • fanjian: 举报  2019-05-14 20:34:01  评论

      不值得,但是心里痛快。看是要物质还是要精神咯。
    剩余 43 条评论  点击查看  我要评论
    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 12:20:51
      楼主教什么的?
    • whbzjwhbzj: 举报  2019-05-15 01:26:38  评论

      评论 涩咪咪:楼主都学到这个层次了,还在谈彩礼,我觉得这是教育的悲哀。现实一点说,城市里哪里有什么彩礼,彩礼都是落后地区,农村才有的卖孩子钱。所以我不太看好楼主这段感情。
    • u_99351880: 举报  2019-05-15 06:37:50  评论

      人家房子500万一套,一年租金10万,楼主住5年,相当于赚了25万。住30年就赚了150万,要什么彩礼咯。自己赚钱自己花,不用交房租才是好。
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:22:09
      我朋友的女儿,在上海也在教育机构工作,工资跟你差不多。父母三线城市中产,女孩大专,但是肤白貌美个子高,且父母给她在魔都买了一套商住公寓自住。
      找的男朋友家庭条件还不如你男朋友。
      现在也快吹了。是男方父母不同意。
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    作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-05-14 12:23:03
      看你怎么想,如果仅仅图条件,有可能找不到男友家这种(本地有房)但婚姻里面最重要的不是条件,而是爱与尊重,你自己完全可以自强自立,为什么一步步都要别人安排?
      谈不拢就分手,他家看不起你家,结婚后也是隐患,就看你想过什么样的日子了
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 12:24:03
      独生子最好不要找有兄弟姐妹的。以后说不清的事情多
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 12:25:08
      比如我贴娘家我老公从来都不管的,我婆家真是一根针都没拿过我的(当然我也不拿婆家的针),我老公就从来没有不平衡,这就是爱不爰的差别。
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:26:06
      另外,你们都大概25岁左右,大城市的男方父母,普遍不希望儿子这么早结婚。
      而楼主肯定不能陪他耗到适合男方结婚的年纪,风险太大。
      所以,还是分手较好,
      另外,可能你男友已经想撤退了。
    • 注个破名真麻烦: 举报  2019-05-14 12:55:34  评论

      男方家还算厚道,一早就摆明态度,不想拖累女方。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 13:39:35  评论

      评论 注个破名真麻烦:是的,而且我觉得男生本人也想撤了。在男生眼里,女生不会建设小家庭,反而会挖墙脚。
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    作者:闲暇看书 时间:2019-05-14 12:26:29
      观念的冲突没办法。
      别让男方父母贴,家里需要的彩礼和其他费用两个人想办法
    • 熟悉的巷子: 举报  2019-05-15 09:30:40  评论

      楼主这不是谈感情!只是谈交易。散了好!
    • 玫卉: 举报  2019-05-15 11:17:45  评论

      想到这什么彩礼嫁妆就头疼,自己经历一次就算了,将来孩子又要来一次。
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    作者:dongxueer 时间:2019-05-14 12:27:34
      这个真说不好,站在女方角度来说,因为家里有4个孩子,这样做也是可以了,,,但是,站在男方家庭来说,确实可以不给彩礼,但是,男方家庭态度有点傲慢,其实,主要原因还是不想让儿子找一个有4个兄妹的女孩当老婆,这个原因楼主一定要明白。。。就算结婚了,估计日子也会过得有点不是很舒服的

      当初来杭州,就不应该过早接触他家庭,应该先搞定男友,再让男友去搞定这些事情,,,楼主现在是进退两难了。。。

      楼主老家什么地方的???现在这个时候,还有4个兄妹的家庭真不多的。
    • weiqiqi0608: 举报  2019-05-14 22:06:42  评论

      没错,楼主父母是不容易,那她就找农村要经济支援弟妹的非独男去,一起不容易呗,三观还相合。自己挤在一二线谋生,找一二线土著独生子女还拿着农村那套衡量,那就是楼主家自找不痛快
    • 无敌大杰宝: 举报  2019-05-15 03:34:19  评论

      估计皖北或者河南吧,皖南农村普遍只有两个!
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:29:21
      我说得很清楚。她父母也只是普通市民。我们找工作,他父母都完全帮不上忙。收入也就4千多,2个人加起来不到9千。就只有一套自住房,还是以前单位分的。我们的婚房也要和他奶奶提前沟通,让他奶奶搬出来和他父母住。
      简单来说,他家连一套房子都买不起。他父母自己都承认。
      ——————
      魔都市区土著,很多也是这种家庭条件,很多还不如你男友家,
    • 涩咪咪: 举报  2019-05-14 13:38:26  评论

      评论 枫叶绿又红:那不是的。你魔房子更贵
    • miao26798: 举报  2019-05-14 14:12:30  评论

      评论 枫叶绿又红:没有什么条件,上海某些本地的,也不同意外地人的,麻烦多,事体烦。老破小找老破小,也比这样的省心。
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    作者:只想说说就这样 时间:2019-05-14 12:29:53
      说白了,你父母在你结婚事情上打算一分不出,又觉得这样可能不好,就想要男方的彩礼钱来买些嫁妆。重男轻女,并且还需要女儿给与一定的经济支援。钱不多,但就是不多的钱,为什么还要女儿给呢?楼主,你父母哥嫂经济很差吗?自己在上海也混的不好,还一个劲的叫你过去干嘛呢?
    • 风飘心弦319: 举报  2019-05-14 19:25:58  评论

      估计叫楼主过去一起承担责任吧。
    • 只想说说就这样: 举报  2019-05-14 19:35:52  评论

      评论 风飘心弦319:说白了,没能力,孩子又生好几个,只能大的补贴小的,然后儿子是重心,女儿自力更生吧。同样结婚,儿子们必然费心费力,女儿们,不扣彩礼已经是开明的了。
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    作者:木槿海 时间:2019-05-14 12:32:31
      一开始看觉得男方父母开口要嫁妆很不好。但是,后来看到你家四个。好吧。弟妹念书你给钱,站你是姐姐的原则上我觉得正常,但是我是独生子女,我觉得生孩子最起码能保证孩子正常生活,不然生那么多就是为了养老。
      男友父母以后压力也挺大的,等于以后一切帮衬都要他们来。对他们来说,找本地妹子他们后半生安生太多了。楼主如果想争取,可以和他们说清楚以后养老的问题。不然趁年轻赶紧换一个。只是,楼主的条件在相亲市场上,不占优势啊,大多数的男人女人都还是挺理智的。如果没有感情基础,那我当然找有条件好的
    • cherry9y: 举报  2019-05-14 12:56:51  评论

      独生子女找楼主这样的家庭是容易不平衡啊,因为独生子女的父母基本是贴的,结果楼主还要补贴家里。现在恋爱时千般好万般好,以后过日子久了,真的容易有矛盾
    • 木槿海: 举报  2019-05-14 13:15:43  评论

      评论 cherry9y:独生子女找多子女都容易不平衡。我现在就当我男人家就一个,他姐照顾爸妈我都还人情。现在还好,就怕以后我不平衡,毕竟从小三观不一样的。
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    作者:aarongrong 时间:2019-05-14 12:32:48
      实话说,这男的除非长得帅,其他条件很一般般,关键他家真不是善茬,异地,提供全款不加名小旧房,零彩礼,拒绝补贴娘家,还要求娘家补贴三十万的车,分就分了,这地步没必要委曲求全。如果你家上海没房,上海也不是什么好去处,趁着年轻回老家结婚是个办法。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 12:39:03  评论

      呵呵,能找到这种条件的已经很不错了。不然自己到市场上租房子,尝尝高房租和经常搬家的滋味。
    • 伊人随风人间哪留: 举报  2019-05-14 13:28:23  评论

      评论 aarongrong:找个本地妹子,结婚会过得很舒服
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 12:33:44
      最低底线:彩礼可以不要,嫁妆也不给,拎包入住。

      娘家如果钢需照贴。

      谈不拢分手。

      下一题。
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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 12:34:58
      我也不知道该怎么办?我要是知道就不会打这么多字了。别骂我了。我父母也不容易。我相貌身材也不差,否则我男友也不会主动追求我。这点自信还是有的。国家重点师范大学硕士(6月份拿毕业证和硕士学位证),目前工作的单位也是国内知名教育机构。家里条件虽然不好也不会拖累男朋友。

      我是真不知道我这样的在杭州或者上海,如果和男朋友分手,能找个什么条件的?
    • 腰长腿短么么哒: 举报  2019-05-14 12:40:07  评论

      1.没房一起奋斗外地男; 2.有明显缺陷本地男(老 丑 矮 月入3000 。。。 随机占2样)。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 12:45:08  评论

      别把你学历挂在嘴边了,薪水摆在那里,并不能给家庭带来什么实际好处。而且,大城市也没人会把你的学历太当真。工作三年以后你就明白了。
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    作者:花猪被踩了 时间:2019-05-14 12:36:20
      干吗要30万的车啊?大家都是普通人家。
      男方只是把自己的房子装修一下,儿子结婚,家家户户都办酒席的呀。哪能这么要求女方父母啊。
      30万的车男方父母不对。
      但是男方父母不得不与老太太同住、让老奶奶失去了自由的空间、楼主去男方父母那里赠饭,这楼主家确实应该表示一下,不需要30万的车。
      你父亲要6万,那女方家至少也出个6万,让女儿带12万去婆家也是个好事。你既然不出6万的嫁妆,就别去要求男方的6万彩礼。
      还有楼主补贴自己的弟弟妹妹,虽然不多,但让很多男方家庭望而却步。人家心生不满很正常的。
      两家三观不合,还是散了吧。
    • 只想说说就这样: 举报  2019-05-14 12:38:42  评论

      楼主父母应该一开始就没打算女儿结婚上出钱,彩礼不扣留或许已经觉得自己做的很好了。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 12:47:05  评论

      男方父母的意思是,30万车是一般行情,男方大度,让女方根据自己情况给。
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:37:14
      你男友家,要按杭州市区“风俗”给儿子结婚,你家虽然工作生活在魔都,但是希望以你家乡的“风俗”嫁女儿,
      无所谓对错,但是真心不合适。
      双方都会觉得自己好吃亏,好委屈。
    • 涩咪咪: 举报  2019-05-14 13:42:26  评论

      评论 香草猫11J :是啊
    • 不锈钢馅儿包子: 举报  2019-05-14 21:42:07  评论

      评论 香草猫11J:生儿子的老乡肯定会趋利避害,选入乡随俗的大城市规则给儿子办婚事啊
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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 12:37:41
      @闲暇看书 2019-05-14 12:26:29
      观念的冲突没办法。
      别让男方父母贴,家里需要的彩礼和其他费用两个人想办法
      -----------------------------
      我父母不要一分钱彩礼,就是看不惯男友家欺负人。之前根本没要求,让男友家看着给。我们那里都是20万起步的。后面说6万也是全部会贴补回给我们买家用电器等等。但男友家的意思是不给不说,还要我们家掏30几万买车。这是绝对不可能的。就算我父母有这笔钱,我也不会让他们给我买车。何况我估计我父母根本没这么多钱。
    • 只想说说就这样: 举报  2019-05-14 12:40:07  评论

      说实话,哪怕男方家愿意给六万彩礼,只是要求你父母同样给六万嫁妆,你父母也是会一分不出的。
    • 花猪被踩了: 举报  2019-05-14 12:42:50  评论

      除了要求你家买30万的车,我没有看见你男友爹妈欺负你们。还有有彩礼必有嫁妆,你的嫁妆有没有6万,如果你家一分都不想出,或者与6万彩礼相差太远的嫁妆,你家要彩礼不占道理。
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 12:43:44
      你只是担心分了不好找,也没多爱你男友,不如骑驴找马,愿赌服输。。。

      掩面逃走
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    作者:1stSS 时间:2019-05-14 12:43:48
      城市里确实男少女多,而且城市越大越悬殊,你父母还坚持彩礼就太过份了。但城市风俗是无彩礼也无嫁妆,男方父母非要你陪嫁辆车,估计也不是本意,而是你父母非要彩礼,人家才故意和你们抬杠。

      建议楼主还是好好和男友商量,你不坚持彩礼,说不定人家就不提嫁妆了,别轻易分手,毕竟找个男朋友不容易。

      最理想的,是你和男友都别管父母啥意见,该结婚就结婚。你们是独立的人,都读到硕士了,婚姻还被父母左右,说实话真的没出息。看起来你男友也不是什么有志气的人,一个大男人,自己结婚还迁就父母,不就一套房子吗,自己有点傲气,租房结婚不行?一个男人一辈子就挣不到一套房子?当然这种有志气,有能力,敢作敢为的男孩是稀罕物,可遇不可求,楼主别吊高了胃口,轻易就把现在的男友放弃了。
    • 腰长腿短么么哒: 举报  2019-05-14 12:46:19  评论

      同意,关键在于男的爱不爱你,妈不妈宝。
    • 风一二三叶: 举报  2019-05-14 12:50:15  评论

      如果男的出去租房结婚 女的估计不会同意结婚的。
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    作者:闲时观花11 时间:2019-05-14 12:51:47
      不分钱嫁妆没有,还要彩礼,男方父母肯定不爽,有本事搞定男朋友,啥事都不是事。就算你是湖北的,小镇上嫁女儿都至少十万彩礼加十万陪嫁总共二十万买车呢。用农村一分钱嫁妆钱不贴的思维要求大城市的婆家,人家不答应很正常,人家也压根儿不想自己的独生子找一个农村的多子女家庭,婚后不知道会有多少麻烦。
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    作者:cherry9y 时间:2019-05-14 12:54:20
      讲真的客观说你的条件是高攀了男方家里。现在都很现实的。
    • 马山无影脚: 举报  2019-05-15 07:14:58  评论

      我觉得楼主不是高攀,是不要脸。
    • 马铃薯1号: 举报  2019-05-15 09:15:44  评论

      评论 马山无影脚:顶你下
    剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
    作者:风一二三叶 时间:2019-05-14 12:54:21
      楼主 支持你分手 你才25 着啥急?
      必须找个比这个男友更好的人家才嫁。哪怕拖到30 40都没问题。
      大把愿意给彩礼愿意贴你弟弟妹妹的优质男人等着你挑选 怕啥?
    • 涩咪咪: 举报  2019-05-14 13:44:28  评论

      评论 风一二三叶:哈哈
    • summerpiga: 举报  2019-05-14 19:54:48  评论

      不要误导人家小姑娘了,上海婚恋市场情况更残酷
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    作者:金狸猫2017 时间:2019-05-14 12:54:29
      不管男的多还是女的多,觉得合适就争取,觉得不合适就别勉强
    • 娃娃0J: 举报  2019-05-20 15:35:28  评论

      借楼,假设是我就算楼主男朋友没车没房我都愿意!因为我喜欢工科男!哈哈!我觉得楼主男朋友很优秀!不过你们俩不合适一个兄弟姐妹多一个独生子!算了吧
    我要评论
    作者:花猪被踩了 时间:2019-05-14 12:57:16
      楼主找个门当户对的吧,男方父母愿意给彩礼,让你拎包入住,还不要女方出嫁妆的。
    • 不锈钢馅儿包子: 举报  2019-05-14 21:45:03  评论

      找个门当户对的农村小伙子,一辈子就为一套房子奋斗吗?谁乐意 lz也不傻...所以才纠结
    • 你说你4不4傻: 举报  2019-05-15 14:38:55  评论

      评论 不锈钢馅儿包子 :是的 她就是这种心理 但是她没明白 她的原生家庭是没法改变的 越上杆子越让人看不起 人家男方都说了儿子还小不想那么早结婚 还不太圆滑 真想巴着人家就得有点手段搞定啊
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 12:59:00
      我父母不要一分钱彩礼,就是看不惯男友家欺负人。
      —————
      说男方父母欺负你,那就是你不讲道理了。你见过用天天给你蹭饭欺负你的吗?
      这个思维,从男方角度,你和你家还欺负他们呢!
    • 网名如此霸气: 举报  2019-05-14 13:36:22  评论

      评论 枫叶绿又红:还提供500万房产居住,还提供婚宴费用的欺负她。。。呵呵。
    • 曲意幽篁不知归处: 举报  2019-05-14 16:07:11  评论

      好想被欺负啊 哈哈
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    作者:平平安安911 时间:2019-05-14 13:00:15
      感觉一切还是钱当家。

      虽然没有太为钱发愁过。但是看过来,钱是很重要的。和什么名校,八竿子没关系。

      楼主要想自己做的了自己的主,就找个同样的,对方也有兄弟姐妹,也抚养自己弟妹的。也没有房子的,共同租房的。

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    作者:君子量大20155 时间:2019-05-14 13:02:36
      很能理解对方父母的考量,想找门当户对没错,关键你男朋友也动摇了,那就放手吧,趁年轻看缘分吧。
      另外吐槽下你家风俗,江浙沪地区一般是嫁妆大头,彩礼象征性给一点,你那边却截流彩礼,而且还养弟妹,江浙沪地区很反感这种。然后为你们的校园爱情有点惋惜,如果我是男方妈,我愿意成全的。
    • 君子量大20155: 举报  2019-05-14 13:03:52  评论

      重中之重还是你男朋友动摇了,如果他愿意谁也拦不住
    • 注个破名真麻烦: 举报  2019-05-14 13:14:22  评论

      评论 君子量大20155:其实现在的小年轻很现实的。我儿子有同学找个外地的女孩,要20万彩礼无嫁妆,还有小舅子要来投奔,旁人都不看好。
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    作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 13:04:36
      支持门当户对。

      但是爱情是可以打破门户壁垒的。

      爱情这种东西要双方一起坚定不移。

      楼主明显已经是爱情的逃兵,不看好。
    我要评论
    作者:XDSDH 时间:2019-05-14 13:05:06
      单说”我父母很开明”-----呵呵~~~~,你是搞笑的吗?自己闺女结婚一分不出!还让闺女每月“给弟弟500,妹妹300,寒暑假不用给,毕业工作之后就不用再给了”!!!!!
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    作者:十年1K 时间:2019-05-14 13:06:31
      两家观念不同,姑娘,没有对错,再有你俩可能也不够相爱。
    • 熟悉的巷子: 举报  2019-05-15 09:52:53  评论

      就是感情不够深,只要感情够深其他的条件都不重要。
    • 爱苹果烧: 举报  2019-05-15 14:07:19  评论

      坦白说现在这个社会,能有多相爱的两个人? 确实有,我也看到过一些报道,比如,女的成植物人,男的不离不弃结婚。 男的死了,女的依然嫁给他之类的。 大多数爱情最终败给了现实。
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    作者:酸奶坚果 时间:2019-05-14 13:06:41
      你这个事,基本是你父母害了你,特别你爸去谈那一段,做事水平太差,当然你父母也不是故意的,观念老旧而已。男方家,他父母是明显不支持你们婚事的,只是不好强烈反对,所以才对你这样那样要求。

      而楼主你,就很搞笑了,一口一个找什么条件的,说好的爱情呢?我不知道婚恋市场是什么行情,也从未关注过,个人认为,你这种思想,接下来不管找什么条件的,都很费劲。
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    作者:乔BiKi 时间:2019-05-14 13:07:46
      就是两家观念差距太大了,大城市一般都是没有彩礼的,我家这边小城市,都是男方买房,女方买车,基本上没有女儿结婚女方父母一分钱不出的。不过我家这边都是独生子女,楼主家孩子那么多,条件也不好,应该没能力给你嫁妆,所以我觉得要么是你和你男友不要彩礼不要嫁妆结婚,要么就是你找个老家的,三观一致的结婚,现在大城市很多都不接受彩礼的,如果你想找个城市独生子,就要做出妥协。楼主虽然对自己的外表条件很自信,但你家庭条件的确是一般,相亲的话男方只会更现实,你想找一个和你男友同样条件能给你彩礼的,基本很难。
    • 65784: 举报  2019-05-14 14:37:18  评论

      男方父母已经算是开绿灯了,支持了,只不过看到女方家里实在太无底洞,就提前提出不要成为孩子的拖累。 就这样女方家里都不愿意,还觉得男方欺负他们了,就跟我老公家里当时一样,我父母也是提出不要拖累孩子,但是就不行
    • 曲意幽篁不知归处: 举报  2019-05-14 16:11:55  评论

      大城市漂亮的小姑娘更多
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    作者:十年1K 时间:2019-05-14 13:08:37
      从你父母的角度看,他们没错;从男方父母角度看,他们也没错,都没有错,只是两地的风俗不同,但是这就需要互相让步了,但是没有,只能说你俩不够相爱,分开吧,免得以后有更多争执。
    • lidaqiang123: 举报  2019-05-15 21:24:31  评论

      不错,以过来人的角度来讲,你嫁过去决对不会幸福。。。 还是认命,嫁你们本地城市的本科男生吧。
    • lidaqiang123: 举报  2019-05-15 21:24:55  评论

      而且生小孩一定要:不生或者只生一个。
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    作者:江烟草青 时间:2019-05-14 13:09:13
      双方都没错,分了吧,分头找合适的
    • 小红薯小幸福: 举报  2019-05-15 21:49:00  评论

      对啊,分了吧,其实男方条件在杭州属于比较差的了,就一套老房子,虽然值500万,但是他们也不会卖房子一套换两套的,杭州也有便宜点的房子,两三百万也能买套小房子,找一个收入比较高,而且没房子的,一起奋斗买属于自己的房子
    • 小红薯小幸福: 举报  2019-05-15 21:52:00  评论

      自己的房子自己做主,借住的永远都是别人的,不要傻了,你的条件不错啦,没必要找一个本地的
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    作者:XDSDH 时间:2019-05-14 13:10:02
      楼主现在有顾虑,也只是因为”有点恐慌。大城市真的女多男少吗?”呵呵,看吧,哪有什么感情可言!
    • 萧绅客的舅叔: 举报  2019-05-15 16:08:54  评论

      借个楼,感觉楼上很多人的回答会害死楼主的,真不愧是天涯女,这种状况还叫嚣?! 1、如果分手,楼主基本上没有可能再找到这样的对象,至少难度非常大。 2、男方出房子,女方陪车子(或房子装修或其他),很多城市都是这样的,何况杭州,男方条件一般,算是很有诚意了。
    • 萧绅客的舅叔: 举报  2019-05-15 16:11:34  评论

      评论 萧绅客的舅叔: 3、没看出男方父母有什么错。 4、女方父母说的彩礼,20万也好5万也好,本身也许也没错,但那是在农村,农村的房子好的也就20多万吧,一般的就几万块,这个房子500万。 5、楼主的家庭……应该算扶弟魔把
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    作者:u_113045916 时间:2019-05-14 13:22:32
      怎么说了,这就是观念不和,农村和城市,楼主,建议不要高攀。如果楼主愿意嫁回去农村,按照楼主的条件,二十万彩礼不带回还是很多人愿意的,不是么
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    作者:youfeng805 时间:2019-05-14 13:24:48
      我觉得背景不一样,真的分了比较好,否则双方委屈,以后日子也过不好。我的情况跟楼主有点类似,但家庭情况比楼主家略好。我结婚的时候,我爸跟我说,如果我妹要继续读书,家里比较困难的时候,要我补贴一点,等妹妹读完书就好了。这话我跟我老公说,他也能理解,也觉得是没问题的。老公家跟我家条件差不多,我们一致决定不需要双方父母的补贴,完全靠自己。我们当初买房,首付差不多全部都是借的,就这样也过来了。如果楼主想要享受县城的财产,那楼主男友的条件还不错,但是要受得了委屈。反正换我的话,我宁愿两个人从头奋斗,也不要这么委屈的生活。没有太多的对错,就是背景不一样导致的三观差异而已,就看楼主自己想要什么样的生活。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 13:50:10  评论

      我也支持楼主找个相同背景的,更容易形成共识
    • 森兰3号: 举报  2019-05-14 18:37:10  评论

      +1,“但是要受得了委屈。反正换我的话,我宁愿两个人从头奋斗,也不要这么委屈的生活”
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    作者:2019匆忙 时间:2019-05-14 13:40:41
      我觉得大家也不必挖苦楼主,感情肯定是有的,不过是门不当户不对罢了。要不楼主委曲求全,要不楼主去找跟自己同一阶层的。可能都会有不好的结果。
    作者:网名如此霸气 时间:2019-05-14 13:42:57
      别说冷战了。应该是已经黄了。
      男孩应该正在为自己原来的眼瞎不懂的差距懊悔不已。
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 13:45:05
      充其量也就是华中师范大学
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    作者:菜菜小石头 时间:2019-05-14 13:45:40
      以楼主的思想,还是找个小城市的,给彩礼的家庭,嫁过去也是儿媳妇拿权做主,想贴补,想照顾你父母兄妹,想怎样婆家都不敢多吭气。
      你能和你男盆友走到谈婚论嫁,最大的有利条件是你们是校园恋情,要是走到社会上过几年,男的也开始现实觉醒,本地土著几乎不会跟你这样条件的女孩子相亲。
      反正看来看去你也没多爱你男朋友,来问也不是问怎么维护你们的感情,而是问是不是错过了你男朋友再不好找,只是害怕再找不到下家。
    • 网名如此霸气: 举报  2019-05-14 13:59:48  评论

      评论 菜菜小石头:嗯,这本来就是她们的内心实际情况。她怕找不到更高的,而男孩一回来,估计想遇到更差的都难。结果男孩还坚持下,让自己爹妈多出些,而女孩呢却在不停的要。。。男的不是纯傻逼的话也会有自己的判断的。
    • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 14:07:51  评论

      评论 网名如此霸气:对,最烦这种。两个人一起建设家庭,能力有大小,可以不介意。但是姿态上,应该都一起给家庭添砖加瓦。而不是一个添砖加瓦,一个挖墙脚。
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 13:48:14
      男朋友应该武汉大学地理信息这样的专业
    作者:番茄爱吃鱼2018 时间:2019-05-14 13:48:36
      没搞懂你父母为什么不开心?
      男方家提供这么多
      要求一辆车也不过分啊!
      还20万彩礼哈哈
      笑死人了!
      从20万降到6万就是很大的让步了吗?
      可惜男方根本不稀罕啊!
      男方父母说的很清楚了,问你父母能表示什么?不是问你父母拿着他们的钱能表示什么?
      兄弟姐妹这么多,弟妹学历都不高,现在支援学费,以后是不是还要支援找工作结婚养娃?男方家不同意很正常
    • 注个破名真麻烦: 举报  2019-05-14 13:58:08  评论

      因为别人家收了20万,他们家只收6万还用来给女儿买嫁妆了,男方还不懂得感恩,当然不开心了。
    • u_109572350: 举报  2019-05-14 13:58:24  评论

      评论 番茄爱吃鱼2018:不会停止的,弟妹失业要补贴,结婚要补贴,,买房要补贴,养娃要补贴,补贴生生不息。另外楼主弟弟要结婚吧,要给别的姑娘彩礼吧,钱呢?
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    作者:番茄爱吃鱼2018 时间:2019-05-14 13:49:52
      人家父母收入再低,只要活着,这9千退休金总是少不了的,还会适当支援儿子,你父母以后只能要儿女养了。
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 13:50:51
      算了。这个支援弟妹不会停止的。
    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 13:51:00
      个人有各人理解
    • 菜菜小石头: 举报  2019-05-14 14:28:21  评论

      是的,楼主弟弟妹妹需要她帮助,这是刚需。楼主得正视自己的现实条件,想嫁到城市里,就得按城市里的婚配行情来事,对男方家少一些要求。
    • 汉时关2019: 举报  2019-05-15 19:09:01  评论

      评论 菜菜小石头:弟妹应该不算刚需吧,父母养老才是刚需,弟妹的抚养那是父母的义务和责任,当然父母如果不在了姐姐则责无旁贷,既然父母没有那个能力为什么要生4个呢,生两个不行吗?生了又养不起,这本身就是对孩子的不负责。
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    作者:枫叶绿又红 时间:2019-05-14 13:57:10
      站在楼主父母的角度,确实很委屈了。同村同乡亲友家的女孩子,没读大学都能收20万彩礼。
      自己把闺女供到研究生毕业,没有彩礼还要“倒贴”,怎么也想不明白的。
      所以,我一直觉得,乡下和城市贫民家的姑娘读完硕士,并不是一般家庭男生的婚姻良配。因为女生和女生家庭的高期望值,和男生对女生的低估值,会成为巨大的矛盾和地雷。
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:04:09
      有红枫叶在,OK
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    作者:周末ty 时间:2019-05-14 14:06:45
      很多校园恋都有过和父母对抗的经历,别的情侣为了结婚,是两人站一起,和双方父母杠,楼主选择的是和自己父母站一起,和你男朋友杠。他被你推到另一个阵营,同样选择和自己的父母站在一起,你们现在是两个家庭的对抗,结婚很难。

      楼主如果想追回男友,就要换个立场考虑,千万别为了赌气说什么不靠父母,租房结婚自己买房的话。
      你本来就没房,租房是应该的,自己存钱买房也是应该的。
      你男朋友家在本地,奶奶有住房提供,他这个年纪应该奋斗工作或者事业,而不是把拥有一套住房当做理想,他为什么要牺牲自己的利益成全你的傲气?
    • 65784: 举报  2019-05-14 14:46:20  评论

      +10086
    • 金华胡: 举报  2019-05-15 05:54:38  评论

      这样的男的不用追回来的,稳定好自己的工作,缘分到了自然会有合适的。我就浙江的,别听红叶和网名乱说。现在男朋友的父母杭州小市民,对你不满意,这样的安排确实欺负人。你自己工作稳定了比什么嫁妆都强。可以考虑考学校编制。
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:06:54
      我们这里实在不是大城市,小城市差不多,就是房子贵
      我们小地方普通人家,吃不消供一堆兄弟姐妹家庭
    • 金华胡: 举报  2019-05-20 21:58:27  评论

      不要睁眼说瞎话哦,男方出过一分钱供兄弟姐妹吗?甚至连女方都是自己赚钱养活自己的,谁供谁哦?lao
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:07:56
      房子加名不加名字,后面孩子上学什么的,都有可能加名字的
    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:08:51
      说真的男朋友家真的算很穷的,他们供不起楼主家的,估计男朋友家有求放过的意思
    • 黄色康乃馨666: 举报  2019-05-14 14:12:57  评论

      男的家父母都是国企职工,月收入不到九千,只一个儿子,这类家庭大部分都不只一套自住房。也许男方父母对楼主有所隐瞒。
    • 涩咪咪: 举报  2019-05-14 14:13:50  评论

      评论 黄色康乃馨666:我们这里老旧住宅小区这样情况不少的,另外70平方一般不可能500万
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    作者:黄色康乃馨666 时间:2019-05-14 14:09:01
      现在这种情况一般都是毕业就分手,70%是男的先提出分手。你男友的父母在里面起到了举足轻重的作用。我碰到过一例不分手的,女的家庭条件和你差不多,但长得漂亮,男的大学期间送她的生日礼物是卡地亚手镯。
    • tea5150: 举报  2019-05-15 11:23:36  评论

      评论 黄色康乃馨666:女同学又干净,又年轻…比外面小姐方便多了吧!毕业不分手带回家这男朋友够意思了
    • 宋皮怪: 举报  2019-05-15 16:17:58  评论

      评论 tea5150 :非洲男人在中国,不花钱的玩女学生,还带给个传染病的。女权们还不是跪舔。其实,女孩们还得自己保护自己
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:09:31
      养父母,养兄弟姐妹,以后还有侄子啊外甥啊,都是亲情,没法拒绝的
    • 无聊的鱼和虾: 举报  2019-05-16 10:56:20  评论

      楼主你不要相信楼上的人给你的压力,我今年29岁,也是女孩,3年前,我和你一样遇到同样的情况,前男友城市独生子家里2套房,我是农村出身还有弟弟,交往啦一年半也是被男方家嫌弃,当时我真的很迷茫,看不到前方的路,和他分手会不会再也遇不到这样条件和喜欢的男生,但是我自尊也很强
    • 无聊的鱼和虾: 举报  2019-05-16 11:04:50  评论

      就这样痛苦犹豫啦半年后,我下定决心分手,决不回头,每天开心地生活和努力,过啦半年后,我遇到同样背景的现男友,他和我一样,对家人好,积极上进,三观合,我做的重要决定他都能理解和支持,我感觉到莫大的安全感,2年后我们共同努力在南京买啦一套房,现在开始准备买第2套房
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    作者:ty_LL930 时间:2019-05-14 14:13:52
      城市男孩确实少,你男友条件可以的,比你好多了。为啥?因为农村和小地方女孩考到城市,就不愿意回去了,再加上单身的本地女孩,这就比本地男孩多的多。
      别急着喷我,现在婚姻法安排的明明白白。明显男方瞧不上你们家。是你家,你个人条件还算可以的。可是,像杭州这种房价很高的城市,你的学历又能怎么样?首付就要二百多万啊,你若是找个外地男,不依靠家里,何时才能攒够首付?
      也别去上海了,上海歧视外地人更厉害。说白了,婚姻市场很现实的。你分手后,大把大把女孩子抢着要。
      拼爹时代,没办法。好好努力吧,先用着你男友,哄着他,别分。骑驴找马……
      你也别拿农村彩礼那一套,有彩礼也是门当户对,人家乐意啊!明显要让你们分开,你还把自己弄得恨嫁,彩礼的。人家父母巴不得你们分手!
    • qiqi2832015: 举报  2019-05-15 14:05:33  评论

      +1
    • ty_Robin378: 举报  2019-05-15 14:11:22  评论

      说大把大把女孩子要就有点过了,那要看女的什么条件了,身材好学历高,如果是杭州本地人还有两套房的女生,还不一定看得上这普通的杭州男。除了他父母有两套小房还有什么?我也见过好多外地女生自己学历好,工作稳定特别是当老师的,找了公务员或自己开公司的
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:15:27
      人家父母是求自保,真的。
      楼主不要怪我嘴快哦,
      另外那个房子不可能值500万,300万都嫌多
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:18:45
      放大一万倍,对方父母全养起来都不是问题,那些小叔子啊小姑子啊,还都生两个孩子,估计男方家里有10个以上的人需要负担
    作者:Icyah 时间:2019-05-14 14:20:06
      别说人家没给啥,就他们提供那500万的房产,首付至少得150万,你月入6K,我算你一年十五薪,也才9万元,150万你得不吃不喝攒16.7年。

      同地段的两居你去看看房租?哪怕是租房一个月不得大几千块钱?还得时时担心被房东赶人。人家出婚房相当于一个月给你们小两口几千块好伐。

      对,那房子是给他们儿子结婚用的,并不是给你的,但你只要是在杭州、在上海,想找当地有房的人家,大部分都是这样的条件。几千块给谁不是给,干嘛不给个自己也有资产的妹子呢?不就是因为现在你男朋友对你有感情么?

      你去上海,还更糟,上海房价比杭州贵,你又不是说在上海有个窝,一家子都是上海的过客,你去上海得面对更高的租房成本,以后要找有房的对象得面对更大的竞争,你现家人完全帮衬不了你,还指望着你扶弟妹一把,你去上海更难找到合心意的对象了。
    • 红枫叶66: 举报  2019-05-14 15:42:29  评论

      她去上海,她父母找她也容易 呀,比如没钱上门要钱啥 的
    • Icyah: 举报  2019-05-14 15:50:20  评论

      评论 红枫叶66:所以说在上海比在杭州还难找对象。杭州至少离上海隔着一个小时高铁,在上海男方一上门拜访就看到黑压压一家子,先别说是不是负累吧,这规模当场就能吓退一批人。
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    作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-05-14 14:20:21
      说句实话,土著独子家庭,父母不可能喜欢你这样的媳妇,惹不起
    • 高达小丸子2014: 举报  2019-05-15 11:31:18  评论

      信不信 楼主分手后 再想找土著 然后还给她20w彩礼 让她贴补娘家的几乎没有. 普通土著根本不可能. 土豪也许可以,但是能否找到土豪就看自己本事了
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    作者:实验狗松松 时间:2019-05-14 14:20:36
      楼主,这个事情我特别有发言权的,我老家苏州的,现在在上海生活,苏州和杭州情况很像,我们这里,本地男生学历比较好的,基本一堆人哄抢,这里不是农村也不是落后的地方,基本都是独生子女,教育质量都不会太差,有很多都留学回国,家里基本都给陪嫁房车,丈母娘什么的都可以给带娃以后!请问你自己的优势在哪里?
      你男朋友就属于正常水平,但是也绝对不缺人介绍的,你可能对江南这里的行情不清楚,我们这里真的是姑娘多,连本地姑娘父母都是现在劝他们不要要求太高~能找个本地的就找不能找的话外地的青年才俊也是可以的,反正不缺房子!讲真你的原生家庭真的很减分,工作学历也并不是特别加分!
      我的意见是,对你的原生家庭保持隔离,然后自己努力赚钱,然后提高情商,其实这个男友还可以了,我们这里找个外地人都不知道要顶住多大的压力,尤其男生,所以你自己想想吧
    • 爱颖宝宝1314: 举报  2019-05-14 22:00:55  评论

      我也苏州的,隔离原生家庭过分了我觉得,家庭观念不一致分手找个一致的,柴米油盐,七大姑八大姨兄弟姐妹
    • 实验狗松松: 举报  2019-05-14 22:53:20  评论

      评论 爱颖宝宝1314:我说的隔离其实是有边界的意思啦,就比如说,侄子侄女以后不能经常来麻烦,也不能说无条件给娘家输血,讲真这种真的挺难的,男方的父母也没错啊!
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    楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 14:24:19
      看完,我心里也有底了。先谢谢大家!

      打算一方面和父母先沟通。难点主要是我哥就是按照家乡习俗结婚的,我家付出得很多。我现在这样结婚,父母难免心里不舒服。尽量说服父母。

      另外一方面打算再和男友沟通一次,沟通得好再去找他父母沟通。买车的的确确不可能,也没有可操作性。我不会让我父母出这么多钱,我父母也没有这么多钱。但我愿意诚诚恳恳的和男友一起奋斗,今后的钱放在一起用。对双方都透明。努力1,2年就能买台10几万的车。我们都还刚工作,收入还有很大的提升空间,买车并不难。

      弟弟妹妹那边一个月才800元,这是我当姐姐应该给的。而且寒暑假不用给,他们毕业工作有收入以后也不用给。努力争取让男友和男友父母接受。我自己可以每月少花钱,多存钱。除了必要的开销,服装化妆品等等能不买就不买。有加班机会尽量争取,一边开源一边节流。努力让小家的经济条件好一点。

      如果还不能说服男友和男友父母。我打算离职去上海,和父母团聚,一家人在一起。杭州没有什么再让我值得留恋的地方了。

      另外——恳请大家让帖子沉了!我怕被熟人看到。万分感谢!
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    作者:涩咪咪 时间:2019-05-14 14:26:18
      妹纸还是挺知书达理的
    • 萧绅客的舅叔: 举报  2019-05-15 16:19:53  评论

      一是社会历练少,没经验,二是在自己家没地位,加上原生家庭负担太重,说句不好听的,就算过了结婚这一关,以后的日子也不好过
    • 不抽大烟改吸白面: 举报  2019-05-15 19:00:52  评论

      我倒觉得妹子过了结婚这关,以后日子会挺幸福。双方还是有一定感情基础的,男方家长有自己底线但不是蛮不讲理。妹子自己也算拎得清楚。男方家长的担忧有道理,丑话说在前面总比婚后扯皮的好。双方的条件能弥合当然最好,弥合不了大家好合好散。综合来说,单论条件,在杭州,男方确实能找到更好的。